控制室裡面空氣還算流通，稍微用精油的香氣蓋住長年累積的疲憊，椅子是真皮未經染色而製成的；我一如往常的按下「微笑」或是「有禮貌地聊天」來面對這位新認識的同事，有時會按下「幽默」成為團體中的樂趣。這是我每天的生活，從16年前姐姐自殺之後…
一開始我需要這個控制室，現在…我不知該如何出來？
永凌，數據管理師(Data management, Study Team Lead)，成為自殺者遺族16年。
姐姐離世那年永凌還是正在摸索人生、探索自己的國二生，現在已經是亭亭玉立擁有專業職能的美麗女人，可是美麗背後蘊藏著什麼樣堅強又脆弱的性格，又該如將控制室人生與自我平衡呢？
如果那天我有多一點的關心，今天的我們會是很要好的姊妹嗎
「我其實是很自責的，一直到現在都還是。經醫學的判斷，姊姊是躁鬱症離開的，但我一直認為姊姊沒有生病，她只是需要一個談話對象，雖然那時候的我也正在自己的混亂裡摸索，其餘家人也都各自忙著自己份內的事，再加上姊姊遇到出國念書、學校人際問題以及自信心的問題，種種原因加起來所造成的，至少我是這麼認為的。」永凌敘述著。
「那天我在我的房間，我聽到她要準備出門，我一方面想關切她出門原因，可是另一方面也擔心她認為我把她當成病人在看待，最後掙扎的結果就是我沒去，然後我們就接到警消的通知。」永凌留著眼淚回憶這段歷程。
生活還是在往前走，但我不知道我跟上了沒有
考高中、考大學、社會新鮮人…等，生活還是在繼續，時間沒有停止，我一方面感謝這些忙綠，因為這些忙碌分散了我混亂的衝擊，但一方面我也開始習慣無法談論這些事情。我覺得我好像在一個控制室裡面，跟人互動時好像有些按鈕能夠協助我繼續應付這些生活，可是我不知道這是不是我。一開始我感謝這個控制室，現在我覺得我好像無法離開這個控制室。
當別人問起我的家庭狀況、或是一般的朋友關心，我其實不知道該如何回答，我總是擔心太沉重的話題是否會造成別人負擔、或是用異樣的眼光來看我？久而久之我選擇避重就輕的回應，但我心裡一方面也渴望，會不會有一個人願意聽？
悲傷，是需要時間一層一層的去擁抱，忙碌的生活與悲傷的自己該如何取得憑平衡呢？對自己的信任有持續增長嗎？對人際關係的渴望是否能打破恐懼呢？
給自己一個重新整理的機會
16年過去，內心的憤怒、自責隨著生活的忙碌，情緒上漸漸的麻痺了；在人際關係的互動上內心也會擔心眼前的這個人會不會哪天不見，還有對自己的每個決定都非常沒有自信，很怕哪天選擇錯了，又失去了誰。隨著時間過去，走過自我療傷的黑暗混亂期，發現台灣目前這領域的支持真的不多；但因緣際會知道台北馬偕自殺防治中心所舉辦的-遺族說故事團體。一方面是想貢獻自己這些時日的心路歷程和自我療室的感想，另一方面要給自己一個重新整理的機會，所以也參加了此遺族說故事團體。我開始盡量接受自己的任何情緒，我去認識並不是壓抑。我們的社會時常要我們表現出我們好的那一面，可是我們的心情是如此真實，這都是我們的一部份。
一天，我跟朋友見面，我嘗試的概略說了一下我家的狀況，我過去以為的那些害怕，其實完全沒有發生，大家都在過自己的人生，面對自己人生的問題，真的會有願意關心和聆聽的人。
她還是我心目中的完美姊姊
我沒有想要否定她的存在，因為她就是我心目中的那個姐姐，我雖然現在還是不能夠這麼大方地在很多人面前述說這段過去，但我盡量不說謊也不隱瞞，我不想否認她的存在、不想忘記許多相處的回憶，這也是我繼續愛的一種方式吧，給自己一個好好想念的機會。
這條路沒有固定的地圖、沒有SOP，我們有我們盡力的地方也有我們還在努力的目標，只要你還在這條路上，就值得鼓掌！
永凌最後想要給在這條路上的你
你是不孤單的。
雖然這是一句老掉牙的話，但這是真實的。
時間久了，我們會成長，我們會有智慧，我們會有更不一樣的眼光看這件事情，無論如何，保持思考，保持正面！
心，需要一層一層去認識，沒有到最後我們無法知道那份榮美的禮物
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