自殺者遺族關懷社群

柔伊(化名)研究所心輔系的學生，在大學的時候經歷爸爸的自殺，自此開始走上自我覺醒的道路。

想找代罪羔羊

我還記得那天我在學校宿舍，接到媽媽的電話，電話那頭的她聲音非常慌張，我從來沒有聽過她那樣的聲音，但她沒有說發生什麼事，只叫我趕快回家；在高鐵的路程中，我只能胡思亂想，是車禍嗎？還是其他家人過世？還是什麼嚴重的事情呢？

到了急診室，看見親戚在那邊，但還是沒有人願意開口告訴我怎麼了，直到媽媽出現。我看著她，好像整個人快要瓦解，整個情緒支離破碎，原來爸爸結束了自己的生命。

當我看見爸爸的遺體躺在葬儀社的小房間中，剛剛一切的慌張感都有了答案，放下了心裡對未知的恐懼，雖然那時候我還不知道要面對的是一連串複雜的悲傷。

後來，越來越多家人趕來醫院，也許大家都想找個答案，但我們誰也無法代替爸爸回答；有些家人甚至直接在我與媽媽面前公開指責，他們用他們自以為的正義、自以為的理解想為這件事下一個定論。那時候我不知道哪裡來的勇氣，第一次大聲指責長輩，也許是想守護媽媽吧！

有時候我們以為怪罪是為事情找一個答案，但也許我們只是想為「自殺事件」找一個面對的捷徑或情緒的出口；又也許，我們只是想否認已經發生的事實。

書寫的力量

我突然覺得我整個情緒很豐沛，一直哭，從衣櫥拿襪子就哭了、走在校園的樹蔭中也哭、躺在床上也在哭，但都沒有讓任何人發現。

後來我看一些療癒與關係的書籍，教導我們該如何自我療癒、面對關係，我也照上面的步驟實際操作，這方法一直到現在我都還持續使用。

書中最後教導我寫下對爸爸想說的話，包含喜歡他的地方、不喜歡他的地方、想念的、生氣的、需要他原諒的及我想原諒他的，通通都寫下來並且念給一個人聽，這個人不能打斷我說話也不能有任何評斷，只需要專心地聆聽。

我記得我大四那年，媽媽上來台北找我，我們在台大草皮野餐，我知道她跟我的感受最相近，所以我決定將這封信念給她聽，雖然她事前並不知道。

唸著唸著我就哭了，媽媽也哭了，我想這封信讓我們對這件事情的感受好了一點，也為著彼此悲傷的心拉近了距離。

我期許自己為了某些關係而冒險

我身邊大部分的人都知道我爸過世，但只有兩位朋友知道爸爸過世的原因，原因是：大部分的人對於自殺都有自己的立場，我不希望他人的立場是會傷害到我或者是我的家人。

但對於某些關係，我是期許自己能夠去冒險的。我有一個從國小就很好的朋友，她是我人生當中很重要的關係，而我又發生這麼重大的事件，所以我覺得我必須要坦誠；若未來我碰到了我的另一伴，我也願意向對方坦承這件事對我的影響，因為這件事是我整個人的一部份。

而我跟媽媽也會討論「自殺」這件事，雖然我們對於這件事的觀念不同，但我很感恩我們可以彼此討論，至少在我們之間是不用壓抑的。

在我們生活中會有一些人願意接住我們的情緒，也有一些人非但無法接住還會冷言冷語，但我由衷的希望，真的有這麼一個人，願意花一些時間，安靜的聆聽我們心中的破碎，也讓受傷的心可以有另一個溫度來擁抱。

我無法變回從前的我，我是現在的我

以前的我其實不太會愛人，在關係當中，我常常成為指責的那個人，指責對方應該要有的行為，卻很少檢討自己。其實在這幾年的時間，發生了爸爸的事件以及與男朋友分開的事件，我開始學習在關係裏面檢視自己該負的責任、開始踏實的看現在的生活、為自己的生活去設定目標、去感受自己心中的感受。雖然我失去了我很愛的人，但這個失去讓我開始用認真的態度去面對我往後的生活。

一件重大的事情發生，會有很多負面的影響，也會帶來很多破碎的情緒，但一一定也有一些希望在破碎中發展出來。我們開始學習照顧自己、開始認真的生活、開始接納自己的感受，這大概就是破碎之後的禮物吧。

最後柔伊想要鼓勵正在照條路上的你：

成為遺族這樣的身分，以及這往後的過程，有可能反反覆覆時好時壞。但請你永遠記得，別催促自己趕快好起來，因為心理的傷痛不是期限與目標設定能化解的，同時，心裡面也要給予這件事，以及它所帶來的影響也好傷害也罷，一些分量一些空間，它會是你人生中的一部份，無法抹滅，而你也永遠無法回復到這件事發生之前的你了。唯一能做的是，偶爾照看它關心它，就像關心自己的頭髮一樣，而心理狀態就會跟髮質一樣越加不費力氣的梳理開的吧 。

心，需要一層一層去認識，沒有到最後我們無法知道那份榮美的禮物
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