自殺者遺族關懷社群

我們沒有要走出來，只是要走下去

芯秦成為自殺者遺族26年。

當年18歲的她，覺得「死亡」是遙遠而不知該如何面對的。

我們就是一般會鬥嘴的姊妹，但我很崇拜她

姊姊很漂亮，高高瘦瘦的，很喜歡粉紅色，看起來有一種仙氣。姊姊喜歡跳舞、演戲、打扮，但不喜歡念書，跟我是完全相反的個性。

我是從小到大很少考第二名的人，但我不會打扮，媽媽給什麼我就穿什麼，雖然我跟姊姊不同，但她是我心目中崇拜的對象。

姊姊跟我是同父異母，小時候其實很討厭姐姐，因為姊姊跟媽媽的關係不好，所以他們兩人常常起衝突，衝突過後，姊姊有時候會趁家裡沒大人就來欺負我，所以對姊姊的情感是又愛又恨。

我大概15歲左右開始跟姊姊的關係變得比較好，那時候姊姊已經搬出去住，她家很漂亮，牆壁都是粉紅色，有蕾絲、有紗，就像一個公主的房間，姊姊還特別留了一個房間給我，讓我帶同學去預備考試，我平日只要上課就會住在姊姊家，那是一段很美麗的回憶。

青春期的我，總覺得死亡離我很遠

那天，我忘不了的那天。

記得那天是禮拜日，我在父母家，當晚異常的失眠，大半夜我聽到電話響了好幾次，但我沒有下床去接；隔天去上學之後，就接到了噩耗，姊姊離開了。

我非常的震撼，震撼的原因不只是因為我跟姊姊的關係，還有很大一部份是因為，我沒想到「死亡」離我這麼近，我以為生老病死是一些還很遙遠的事情。

此外還有一部分是那幾通我沒接到的電話，我知道是她打的，因為她常常會半夜不睡覺打電話給別人，我常在想，如果我有接到那通電話呢？

我們應該要幾歲的時候預備認識死亡呢？我們真的可以預備好嗎？我們要認識的是死亡？還是分離後的悲傷呢？

沒有人發現我的異狀，也許連我自己也沒有發現

姊姊過世後，我還住在她的房子裡四個月；不太吃東西，也不跟別人互動，就像小龍女一樣，不見天日，哭累了就睡，睡醒了再哭，直到開學，我必須要往外走。

我前幾個學期成績很好，老師同學也沒察覺我的異狀，可能一般人看不太出來，而我的社會功能看起來都很正常，所以沒人知道我內在的悲傷與失落，從小到大，沒人教我該如何面對失落，很自然地我也無法去面對，所以漸漸開始失眠、考不好、翹課，最後休學。

離開學校後我埋頭苦幹、沒日沒夜地工作了四年，這個時候的我24歲，比我姊姊過世22歲還大了兩歲，我開始去思考姊姊那時候的狀況、她的心情、她的一切，我開始心疼她的辛苦。經過這麼多年的混亂，我終於可以抽離這些複雜的情緒來看當時的一切。

芯秦後來回到學校唸書，繼續收集獎狀、繼續考第一名，但是她仍然失眠，甚至開始傷害自己，拿打火機燒自己；芯秦形容那段過程，就像是靈魂四分五裂，靈魂與身體不溝通，雖然身體會痛，但卻無法停止，因為心更痛。
反覆自我傷害的芯秦，在左手腕留下了植皮後仍然怵目驚心的傷痕，姊姊的手腕處也有一樣的燒傷瘢痕，也許是潛意識中希望繼續與姊姊來連結，希望姊姊的生命可以繼續活下去，只是的方式不由自己。

誰願意與我一同哀哭，你願意嗎

有一天我與我的導師聊天，這是我第一次開口述說姊姊自殺過世的這件事，八年過後才第一次說出來！講述了我如何心疼我的爸爸，我親眼見證什麼叫一夜白髮，心疼長輩失去孩子的心碎，也述說了我這幾年的經歷，突然老師大哭起來，嚎啕大哭到我不知所措，因為哭泣對我來說已經是很陌生的了。

我知道老師沒有被觸動什麼自己的生命經驗，她就是開放自己的心，與我的悲傷攪在一起，並且用最真實的回應表達她的愛。

姊姊過世後我大哭了幾個月就不哭了，但也不笑了，看見老師哭之後，我才開始重新學習哭泣，先學會哭泣再學習笑。

老師那天對我說：「雖然你都拿第一名，有優秀的成績與表現，但我覺得你的自我很乾扁，我恨不得用愛把你灌得飽飽的！」

我知道，拿掉了成績與表現，我其實不相信自己是值得被愛的。

我第一次問自己，我怎麼了

2001年，「難以承受的告別」出版，書中提到百分之97的自殺者家屬比一般的喪親者家屬更難面對悲傷；所以我問我自己：「我的人生難道遇到了多麼震撼的事情嗎？姊姊自殺過世跟姊姊生病過世跟姊姊被車撞死，這中間是不一樣的嗎？那我到底怎麼了？」

我將這本書看完，我終於知道我的感受怎麼了，原來我這麼混亂、原來我的情緒這麼複雜、原來我這麼失落、原來原來我這麼悲傷。

於是我開始在國內國外尋找答案，那時候的台灣關於自殺者遺族的書籍都是國外翻譯的，研究是根本就沒有。所以我開始在國外找，我花費了近50萬買關於自殺者遺族的書籍，協助整理歸納自己的感受。

芯秦後來在研究所專心研究自殺者遺族的悲傷歷程，成為台灣第一位研究自殺者遺族悲傷歷程的自殺者遺族，並且為台灣在這方面成為先鋒者，之後將自己的故事寫成「我是自殺者遺族」一書，並協助馬偕醫院成立自殺防治中心，與方俊凱醫師共同服務自殺者遺族。

我可以自由的想念，用我的方式繼續與愛的人連結

我們站在斜坡看世界，世界就是歪斜的，當我們生命經歷這麼大的撕裂、這麼大的創傷，我們變得不一樣是正常的，我們可以憂傷十年、二十年、五十年甚至一輩子，都很正常，沒有人規定我們多久要走出來。我們要知道，其實我們的憂傷是正常的，當我們貼近自己的心時，別用框架、邏輯還有社會價值觀來壓抑自己。

我知道這件事情發生了，我已經不用好或壞去定義，或是覺得羞愧，那是我生命的一部份，有可愛的、有不可愛的，但那就是我。

現在，我手上有個戒指，用姊姊與媽媽的遺物做成的，做成我喜歡的顏色、喜歡的形狀，漸漸地將背在身上的重擔卸下，可以有選擇的想念我愛的人，用不傷害自己的方式去連結、去思念。

芯秦表示悲傷是很個人的，生活其實也很個人，沒有誰可以評斷另一個人，我們的生命發生的事情都是人生的一部分，我們沒有要走出來而是要走下去。